Saturday, November 12, 2011

Ladies First !!

"COWOK ITU SEMUA GOBLOK, EGOIS, SELFISH, MAUNYA MENANG SENDIRI.." teriak si Citra dengan muka merah keunguan + ekspresi seperti nahan kentut.

Haah, dia baru aja berantem sama cowoknya, dan gue -yang dengan naas- jadi sasaran amuknya.

"Tapi kan,," gue nekat motong omongannya, tapi belum sempat omongan gue kelar,

"TAPI APA HAAH..??" si Citra melototin gue, sekarang mukanya berubah persis gorilla pengen kawin.

"Hhe, nggak.."

Sebetulnya gue pengen bilang, kalo cewek itu juga goblok, egois, selfish, maunya menang sendiri. Tapi gue takut dibejek-bejek, dicakar-cakar, dibakar, mati mengenaskan, trus dibikin sate.

Yah, memang salah gue, mau-maunya dengerin curhatan gorilla satu ini,,apalagi mengingat gue cuma di"imingi" pake permen telor cecak warna warni..

........

Dan percakapan disfungsional ini pun memberikan gue satu pelajaran penting. Jangan pernah mau dengerin curhatan gorilla betina pengen kawin tanpa didampingi oleh pawangnya. Jangan pernah, sahabat-sahabatku.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Yah, cewek itu egois, selfish, mau menang sendiri.

Gue bilang gini bukannya tanpa alasan, tapi ya memang kenyataannya seperti itu..contoh kecil keegoisan makhluk satu ini, yaitu mereka sangat gengsi dan susah buat minta maaf, walopun dah jelas-jelas salah. Ujung-ujungnya, harus kaum cowok pula yang minta maaf.. Gak ngerti?? Coba simak percakapan gue dan si gorilla betina pengen kawin ( baca: GBPK) di bawah ini .

Gue: Cit, gue ngilangin novel lo..
GBPK: Apa???? enak banget lo ngomongnya, itu novel belinya pake duit tau, bla bla bla bla bla...$%^&!@
Gue: Ya maaf cit, gue gantiin deh.

Nah, ini mah masih normal , gue yang salah gue yang minta maaf. Tapi, giliran dia yang salah..

GBPK: Pii, gue ngilangin komik lo..
Gue: Apa???? kok bisa ilang seh?? itu komik belinya pake duit tau, bla bla bla bla bla...$%^&!@
GBPK: Eh, gue kan ngomongnya baek-baek, gak usah nyolot gitu dong, bla bla bla bla bla...$%^&!@$%^&!@$%^&!@$%^&!@, gue makan lo, GUE MAKAN..
Gue: Ya maaf, yaudah deh gak usah diganti.

Kejam bukan?? dia yang salah dan harus gue lagi yang harus minta maaf.

Dan faktanya, bukan si GBPK aja yang punya kebiasaan biadab macam ini. Mungkin, semua cewek punya..

Egois bukan?? yah, sangat egois memang..

Satu lagi kebiadaban kaum cewek yang cukup bikin gue jadi gondok, mereka menyebutnya, emansipasi.

Kata orang, sekarang jaman emansipasi wanita. Sebetulnya apa sih emansipasi wanita itu?? Katanya sih, emansipasi wanita itu semacam bentuk persamaan hak antara cewek dan cowok.. Dimana cewek berhak malakukan dan mandapatkan apapun yang mereka inginkan tanpa terkendala masalah genre.

Yang jadi masalah, cewek-cewek jaman sekarang dengan seenak udel mereka  menggunakan kata "emansipasi" sebagai senjata ampuh untuk mengeksloitasi kami, para makhluk bertitit.

Pernah dengar kan istilah "Ladies First" ?? nah, ini salah satunya..seperti om Kahlil Gibran yang berjaya dengan kumpulan puisi-puisinya, om Mario Teguh dengan kata-kata Golden Ways, maka para cewek juga berjaya dengan kata " Ladies First" ini..mereka dengan seenak jidatnya pake kata ini, anywhere, anytime..

Pas ada yang enak-enak aja, kayak pembagian BLT, pembagian gigi palsu, sunat gratis, mereka selalu bilang dengan wajah yang dimanis-maniskan , "Ladies First, dong" ,kami makhluk bertitit cuma bisa pasrah..

Tapi, giliran something seperti disuruh loncat ke jurang , mereka dengan manjanya bilang, "Cowok kan makhluk pemberani, jadi duluan dong", kami makhluk bertitit lagi lagi cuma bisa pasrah sambil manggut-manggut.

Ada temen cewek gue di kampus yang bilang "Ladies first itu cuma untuk kondisi tertentu aja..

"Kondisi apa?? yang enak-enak aja??" gue bilang.

"Hhe, ya iyalah."

"....." Gue gondok.

Mereka gak tau apa bagaimana sejarah kata Ladies First itu?? Well, gue sebenernya udah lupa dimana pernah denger ini, kayaknya di tipi deh. Tapi pas gue nyari-nyari di gugel buat mastiin, kok gak ada yah.. -_-a .

Gue ceritain sedikit, setau gue sih, CMIIW, kata Ladies First itu pertama kali muncul waktu masa Perang Dunia II. Dan waktu itu, kata itu sama sekali tidak mencerminkan emansipasi dan meninggikan kaum perempuan. Dan kata itu hanya diucapkan oleh para pria. Kenapa?? pada masa perang, nggak ada tempat yang bisa benar-benar dibilang aman. Hampir semua tempat dah dipasangi ranjau darat, granat, atau semacamnya. Tinggal salah injek, innalillahi deh. Nah, kaum pria menggunakan istilah Ladies First itu untuk membuat kaum wanita berjalan lebih dulu, jadi kalo di depan misalnya ada ranjau, si perempuan lah yang kena, bukan yang pria. yah, karena perempuan gak bisa angkat senjata buat perang, jadi satu-satunya kegunaan mereka yah hanya itu, jadi umpan. Ladies first, selangkah, dua langkah, tiga langkah, dan KABOOMM...innalillahi.



Hmmm....jadi buat para cewek, bijaklah sedikit, jangan seenak udel aja memperlakukan kami makhluk bertitit..kan kita sama-sama makhluk Tuhan, yah yah yah???



Akhir kata..

Hidup makhluk bertitit..

Hidup makhluk bertitit..

Hidup ibu ibu hamil..

Hidup..


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Sekedar re-post postingan jadul..

Udahan dulu deh..

Salam Gembelll..

Tuesday, November 8, 2011

Ice Skampreting..

"Eh, Pii, ada poto-poto lu yang barusan ke-aplot di pesbuk, lucu deh, kacau semua.. Tapi kasian gue ngeliat lu." si Mika sms gue.

"Ngghh ?? Blom sempet liat, emang di poto ntu gue lagi ngapain ??" , gue penasaran.

"Itu loh, yang lagi maen ice skating..lu yang paling mencolok, jatoh lah, berdirinya juga kaku..hhuahaahaa.."

"Nghh ?? Salah liat lu, orang lain kali.. Gue gak pernah maen ice skating tuh.." gue pura-pura amnesia. Gagal.

Aib gue kebuka. Kamprettt.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Entah siapa yang ngomporin pertama kali, tapi yang jelasnya gue exited pas temen-temen ngajakin buat nyobain tempat ice skating yang baru buka.

Lagian gue juga blom pernah ngerasain yang namanya ice skating. Gue merasa tertantang. Jiwa muda gue bergejolak.

Kelar ngampus, kita rame-rame menuju tuh tempat buat maen ice skating.

Gue ngeliat di dalem arena banyak orang yang lari-larian kesana kemari, ketawa ketiwi. Gue jadi makin penasaran buat nyobain.

Kita pun nyewa sepatu skatenya, dan hal yang paling menonjol dari sepatu skate sewaan ini adalah, baunya yang kayak ketek basi. Seriusan. Gue gak tau juga kenapa baunya bisa se-spektakuler itu.

Sepatu udah, kita pun siap buat masuk ke arena. Karna pintu masuk ke arenanya kecil, jadi yah kita masuknya satu-satu.

Giliran Ican yang pertama. Pas masuk, wuuuiisshh..dia langsung girang dan lari-larian kesana kemari. Senyumnya berkibar-kibar. Hidungnya kembang kempis.

Selanjutnya giliran Rangga yang masuk, dia pun gak kalah girangnya.

Dan bagaikan sepasang penguin yang lagi pemanasan buat kawin.

Mereka berdua terlihat sangat riang gembira.

Couple of the Year

Entah, apa karena ini pertama kalinya mereka ngeliat es segini banyak ? Ato karena mereka ngerasa tempat ini sangat mirip dengan habitat asli mereka ? Gue gak tau.

Yang jelas mereka sukses bikin gue mupeng buat cepet-cepet masuk ke arena. Gue udah ngebayangin rasanya lari-larian diatas es. Indahnya.

Dan akhirnya pun giliran gue. The moment of truth. Semuanya seolah slow motion. Jarak gue tinggal selangkah dari es. Gue mandangin sepatu skate bau ketek dan arena es di depan gue secara bergantian dengan penuh khidmat. Kayak di film-film.

"Tunggu aku, Ican, Rangga, kita akan menari bersama..", begitulah kira-kira backsoundnya.

Dengan penuh percaya diri, gue pun mantap melangkahkan kaki kanan gue ke arena, dan saat sepatu gue menyentuh permukaan es..

BLEETAAKKK..

Gue nyusruk dan langsung melakukan aksi cium tanah air.

Kampret.

Gue gak tau kenapa gue bisa jatoh. Gue berusaha stay cool, benerin poni, yang tadi itu pasti cuman karna grogi.

Sebetulnya sih gue pengen bilang kalo yang tadi itu tuh bagian dari ritual penghormatan sebelum gue main. Sayangnya entah kenapa gue ngerasa yakin banget kalo gak bakalan ada yang percaya.

Masih dalam posisi nyusruk, gue pun berusaha bangkit. Tapi blum sempat gue berdiri..

GEDUBBRAAAKKK...

Lagi-lagi gue jatoh. Orang-orang di luar arena pada cekikikan. Mereka pasti ngetawain gue. Kancut.

Tapi senggaknya ketahuan juga apa yang bikin gue jatoh. Ternyata arena es itu licinnya setengah mampus.

Beberapa kali gue coba berdiri, dan beberapa kali juga gue selalu sukses nyusruk.

Kalo jatoh terus lah gue kapan maennya ?? Hati gue menjerit. Gue gondok.

Prihatin dengan keadaan gue yang bahkan berdiri pun gak bisa, guard yang kebetulan lagi ada disitu akhirnya nyuruh gue buat muter-muter arena dulu sambil pegangan di dinding. Biar terbiasa katanya.


Kampretnya, gue gak bisa terbiasa, yang ada gue cuman muter-muter di pinggiran arena sambil pegangan kuat-kuat. Setiap kali gue nekat buat ke tengah dan coba ngelepas pegangan, gue pasti langsung jatoh guling-guling di atas es. Mengenaskan.

Satu jam permainan, dan satu jam juga gue cuman bisa pegangan. Tangan gue sampe merah-merah.

Pas waktunya udah hampir selesai, temen-temen ngajakin gue buat poto bareng di tengah arena.

DITENGAH.

Artinya gue harus bisa sampe ke tengah, sedangkan buat berdiri aja susahnya setengah mampus.

Akhirnya buat satu pose ditengah arena aja lamanya bukan main, cuman buat nungguin gue sampe di tengah..

Dan kurang ajarnya, si potograper pun ikutan mengabadikan aib moment-moment jatuh bangun itu.. -..-




Akhirnya bisa pose juga..


Pas si guardnya niup peluit tanda waktu habis, gue sumringah. Ingin rasanya gue sujud syukur, penderitaan gue pun akhirnya berakhir.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Mulai saat itu gue pun bertekad dalem hati.

Gue emoh maen ice skating lagi. -_-

Udah dulu deh.

Salam Gembel..

Tuesday, September 27, 2011

Seniorku , Benalu !!

Kemaren siang pas gue lagi asik nongkrong di taman kampus, ngobrolin soal celana dalem model terbaru bareng temen-temen. Tiba-tiba gak ada angin gak ada ujan, ada senior yang langsung duduk di tengah kita, ngajakin temen gue ngobrol.
 
Awalnya gue kira dia tertarik dengan topik yang sedang kita obrolin, dan dia bakalan ngasih kita wejangan yang super dahsyat tentang cara memilih dan menggunakan celana dalam, yang baik, gaul, dan funky. Secara,mukanya aja mirip celana dalem. Ya, aura kancutnya begitu hangat terasa. (Karena itu, untuk selanjutnya, gue akan sebut dia dengan SMK : Senior Muka Kancut).
 
Ternyata, dugaan gue salah. Dia gak minat dengan diskusi celana dalem.

SMK : Ngerokok gak ??
Adi : Ngh ? gak, Kak.
SMK : Oohh , kalo saya ngerokok.

Gue (dalem ati) : Heloo, gak ada yang nanya, Bang, lagian gak usah dibilang juga, bau lu udah kayak tembakau basi. 

Ya, gue cuman ngomong dalem ati, sengaja, gue takut direbus sama si SMK. Seandainya body gue kayak Om Ade Ray, mungkin gue brani ngomong langsung.
 
Si Adi cuman manggut ogah-ogahan, gue yakin, dia juga pasti berpikiran sama.

SMK : Kalo kalian ? Ada yang ngerokok ?

Kita cuman geleng-geleng. Maklum, kita cuman ngisep permen hot-hot pop aja udah teler.

SMK : Kalo gitu, ada uang kecil gak ? Buat beli rokok.

Gue : Kampret, pala lu lembek, malak nih ceritanya ??

Tiba-tiba birahi gue membuncah buat nyumpel mulut tuh orang pake popok bekas, trus gue paksa telen, mentah-mentah. Gue bekep, iket, trus gue gelindingin di jalan raya.
 
Adi : Ngh ? Uang ?

Karena gak pengen cari masalah, akhirnya si Adi nyodorin duit.

Trus ada senior yang datang, dan lagi-lagi, mukanya kayak celana dalem. Entah kenapa banyak banget orang berwajah celana dalem hari itu. (Untuk selanjutnya, gue akan sebut dia dengan SMS : Senior Muka Sempak, guna menghindari kerancuan). Nah si SMS ini yang bertugas ngumpulin duitnya. Dia dengan cekatan ngumpulin duit dari temen-temen gue. Satu-satu.

Gue sebagai gembel profesional, sebenernya cukup kagum dengan bakat minta-minta dia yang terkesan sangat natural dan eerrrhh..ekspresif.

Rangga di samping gue, pas giliran dia dipalak, dia ngasih duit 10 ribu.

SMS : Yakin nih 10 rebu ??
Rangga : Yaah, gak lah. Minta kembaliannya dong, Kak. 5 rebu.

Ajaib . Karna gue baru kali ini liat orang dipalak yang minta kembalian. -.-a
 
Pas udah ngasih kembaliannya si Rangga, si SMS langsung ngeloyor ke warung, mungkin duitnya udah cukup buat beli rokok. Jadinya gue gak kena palak.

Hegh, dia beruntung, coba aja palak gue. Soalnya waktu itu darah gue udah di ubun-ubun. Gue udah emosi.

Huuuffhh. Tarik napas dalam-dalaaam. Embuskaan.-_-'

Seandainya aja waktu itu dia malak gue. Pegang kata-kata gue nih ya, dia belom minta, pasti, pasti..grrr..

Pasti udah lu tampol, Pi ?

Gak, pasti udah gue kasih duluan duitnya.
 
Ya, gue tau, gue emang cemen.

Gak lama, si SMS balik dan ngasih sebagian rokok buat si SMK. Mereka ngerokok dengan khidmat.

Gue pernah denger kalo ada orang yang congornya luka-luka karna rokok yang dia isep tiba-tiba meledak.

Itu adalah impian terindah yang gue inginkan terjadi sama Si Duo Celana Dalem. Gue pengen banget ngeliat congor mereka meledak kayak mercon Las Vegas, trus mereka bakalan mangap terus, gak bisa mingkem seumur hidup,bahkan ngemut coki-coki aja gak mampu.

Sayangnya, impian gue ntu gak kesampean.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Dan untuk seniorku tersayang.

Gue heran aja sama lu yang bisanya cumanya nge-gembel, minta-minta sama junior. Sama orang tua gak dikasih uang jajan apa ?? Kasihan yah kamu.

Ato kamu malak, pengen nunjukin kalo kamu tuh hebat ? preman kampus gitu? Hahaa, yang ada lu cuman nunjukin kalo lu tuh gembel, gak mampu, tukang minta-minta. Pathetic tau gak.

Kalo mau minta-minta, di lampu merah sonoh, pasang aja tampang melas dengan ekspresi "gue-gak-bisa-boker-tiga-minggu" , pasti bakalan banyak yang ngasih.

Lagian hari geneh masih malak junior ?? Hadeehh, udah hampir 2012 , Baaang..

Kalo gak mampu beli rokok, isep obat nyamuk aja sonoh, sekali bakar bisa tahan 8 jam loh, apalagi kalo yang jumbo, bisa tahan 10 jam. Saran yang bagus kan ?

Senior tuh harusnya jadi panutan, contoh yang baek buat adek-adeknya. Bukannya jadi benalu.

Ngerti kan ?

Well, dan akhir kata, ini untuk semua senior yang bisanya cuman jadi benalu buat juniornya.

Dengan tulus dan penuh kerendahan hati aku mengucapkan.

GO FU*K YOURSELF..

God Bless..

Salam Gembel..

Mmmuuuaacchhhh.. :*


Sunday, August 28, 2011

Kasir

Waktu kemaren gue jalan ke mol buat beli sempak baru, gue kaget liat pengunjung yang sumpah, anjir, banyak banget..

Hiruk pikuk dimana-mana, gak terkecuali di antrean kasir.

"Ah, bego banget nih si Kasir, lemot, antrean jadi panjang gini..", seorang ibu di antrean samping gue nyerocos mem-babi buta, ato dalam kasus ini, meng-ibu buta.

Gue ngeliat ke ibu itu, matanya melotot kemana-mana. Horor.

Si Ibu itu gak berhenti nyerocos, kayak mercon Las Vegas. Si Kasir jadi sasaran amuk secara verbal. Kasihan.

Gue, sebagai mantan kasir dan sebagai calon legislatif Partai Kasir Imut Seluruh Indonesia tentu aja gak bisa tinggal diam.

Gue harus melakukan sesuatu.

KASIR JUGA MANUSIA, JENDRAL..

"Ah, kasir bego nih..gak tau apa orang udah gerah..", kali ini si Ibu ngomong ke gue.

Inilah saatnya gue angkat bicara, gue harus ngasih tau si Ibu kalo dia udah kelewatan. Gue harus membela kaum gue.

"BEGO KAN ??", dia ngelirik ke gue.

Sudah cukup. Gue harus membela kebenaran. Dan dengan satu tarikan napas, gue pun angkat bicara, "Hhehee..iya bu, kasirnya bego, saya juga sudah gerah nih, mana Shireen udah mau nikah sama si Wisnu..", sambil senyum mesum. Pahlawan abis.

Si Ibu itu cuman melongo, mungkin dia bingung kenapa gue harus bawa-bawa Shireen. Gue juga bingung.

15 menit kemudian, 10 menitnya sambil jongkok lesehan, gue pun akhirnya terbebas dari antrean. Si Ibu itu udah gak ngoceh lagi. Pasti batrenya udah soak.

*******************************

Sebagaimana yang gue saksikan di lapangan (halaahh), banyak kaum gue (baca: kasir) yang mengalami kekerasan secara psikologis sampe mereka harus ngemut jamban sepulang dirumah. Karena itu gue sebagai caleg Partai Kasir Imut Seluruh Indonesia, akan memberikan tips trik, wejangan Maha Dahsyat kepada seluruh pelanggan, cara menghadapi kasir yang baik, benar,  asik dan fungky.

1. Jika Anda lelah berdiri mengantre.

Berapa lama Anda berdiri ?? 15 menit ? setengah jam ? Percayalah, si Kasir berdiri 10 kali lebih lama daripada Anda. BAYANGKAN.. 10 KALI.. (kalo gak bisa bayangin, yah gak apa apa juga.) Dan bukan cuman berdiri, tapi harus nginput barang, dll. Mereka lebih capek. Tapi mereka kan emang digaji buat itu ? Iya,  tapi mereka gak digaji buat dimarahin. Jadi jangan marahin si Kasir. Cara terbaik mengatasi situasi ini adalah dengan ngajakin orang lain kenalan, trus ngomongin gosip yang masih anget, om Nazaruddin misalnya. Bisa juga dilakukan sambil lesehan, pake gelar tiker juga gak masalah.

2. Recehan ?? Lebih baik..

Salah satu kebiasan orang kalo lagi di kasir adalah : mereka amat sangat gengsi buat bayar pake recehan. Biasanya mereka ngambil duit paling gede buat dikasih ke kasir. Biar tajirnya keliatan ?? Kalo ada recehan, bayarlah pake recehan, ato sebisa mungkin pake uang pas. FYI, seorang kasir amat sangat membutuhkan yang namanya recehan. Bayangin aja kalo yang dalem mesin kasir isinya duit gocap sama cepe semua, gak ada duit seceng ato goceng, orang mau dikasih kembalian apa ?? Pernah waktu gue ngasir, ada ibu-ibu yang belanjanya 300ribu, dan dia bayar pake duit seceng dan gope. Fantastis.

3. Smile :)

Ada 2 moment paling menyenangkan bagi orang berprofesi sebagai kasir : 1. Saat gajian. 2. Saat pelanggannya senyum trus bilang "Makasiiihhh...". Jadi, saat Anda udah bayar, senyumlah sama si Kasir. Percaya ato gak, saat banyak pelanggan yang lain ngeluh ato marah-marah, satu senyuman bagaikan oase di padang pasir yang gersang #eeeeaaaaaaaaaa


Nah, demikianlah wejangan mahadahsyat dari gue sebagai caleg PKISI.

Dan buat seluruh kasir dan keluarga di seluruh Indonesia. Jangan lupa dukung gue yah..

Hidup kasir..

Hidup kasir..

Hidup ibu-ibu hamil..

Hidup..

*******************************

Oh ya.. karena bentar lagi lebaran, pengen ngucapin..
SELAMAT HARI RAYA IDUL FITRI
MINAL AIDIN WAL FAIDZIN
MOHON MAAF LAHIR BATIN

Gue, Nurul Taufiq Kurnia, Si Gembel Bodoh, Opi, mohon maap yang sebesar-besarnya, baik kesalahan yang disengaja, maupun yang AMAT SANGAT disengaja.

Udahan dulu ye, gue pengen ngelanjutin masak ketupat.

Salam Gembel.. :*

Friday, August 26, 2011

Bat Pak Kades.. Yang Tabah Yah, Pak..

Setelah beberapa gambar cacat yang kemaren, gue sebetulnya udah bener-bener tobat buat gambar karikatur, tapi sepertinya takdir berkata lain. Kali ini giliran senior gue yang minta gue bikinin gambar, buat Bapak Kades nya, sebagai kenang-kenangan KKN katanya..

Gue sebetulnya emoh, lagian gue udah tobat buat "mempreteli" wajah orang lain. Tapi setelah dipikir-pikir, karena senior gue minta tolong, akhirnya gue mengiyakan. Itung-itung nambah pahala, ato nambah dosa yah ??

Dan setelah 90 menit nari tor-tor bersama pensil..



Gue pelototin tuh gambar, dengan seksama..
 
Oh Dewa..

Mampus..

Amburadul..

Kumisnya offside..

Tapi gue emoh hapus lagi. Entah kenapa gue ngerasa kumis seperti itu lebih artistik dan berkharisma.. (nyari pembelaan)

Pas gue setor gambar ini ke senior gue, dahinya rada mengkerut..

Tuh kan, pasti kumisnya beneran offside..

Dan hati kecil gue pun berkata, mudah-mudah aja tuh Pak Kades gak kejang-kejang dan menggelinjang ngeliat gambarnya.. Amiinn..

Pak Kades, yang tabah yahh..

**************************

Dan meskipun hasilnya kurang memuskan, gue tetep dapet upah.. Berapa ?? Gocap mameenn.. Di suasana menjelang lebaran gini, lumayan lah buat beli sempak baru..

Alhamdu...Lillaaaahh..

Udahan dulu, gue pengen ke mol, beli sempak..

Salam Gembel..

Sunday, August 14, 2011

Banci (?)



Gue sebenarnya udah kesel banget. Untung aja gue gak khilap mamerin titit gue sebagai bukti.



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



Waktu itu gue baru masuk smp, saat gue tau ada sesuatu yang "abnormal" dari diri gue.


"Jihan..salam kenal..", salah seorang temen nyodorin tangannya buat salaman.


"Opi..", gue jawab kalem.


Dia senyum, sekarang pandangannya beralih ke papan nama gue. Trus tiba-tiba dia pelototin.


"Kamu.. gak salah pake seragam, Pi ??


Gue nengok ke papan nama gue juga, "Nnghh ? Gak..tuh, kenapa emang ?"


Dia cekikikan, "Hmm, nama kamu.. kayak.. nama cewe.."


Ngeeeeeeeeeeeeekkkk..


Gue masih bocah waktu itu, baru masuk smp, titit gue masih rada perih habis disunat, dan gue harus tau kenyataan pahit kalo ternyata gue punya nama kaya cewe.


Kamu kejam dunia.


Kekejaman berlanjut. Wali kelas masuk dan mulai ngabsen. Pas sampe ke nama gue.


"Nurul Taufiq Kurnia..."


Gue ngangkat tangan, "Hadir, Pak"


Tapi dia malah bengong, melototin gue. Dan sambil senyum najong, keluarlah kata-kata ajaib itu dari mulutnya,


"Oooh.. Laki, kirain perempuan.."


Fantastis...


Seisi kelas langsung geger. Mereka ngakak. Ngetawain gue. Kancut.


Dan hari itu saja, total ada 4 guru yang masuk, 4 kali ngabsen, dan 4 kali gue diketawain.


OH DEWA.. BEJEK-BEJEK SAJA AKU..


Heran, padahal waktu TK SD dulu gak ada tuh yang pernah komentarin nama gue.


Pause


Okeh, kalo selama ini kalian cuman tau gue dengan nama Opi, KENALIN.. nama lengkap gue tuh, Nurul Taufiq Kurnia. (sarap, padahal gak ada yang ngajak kenalan)


Play.


Dan hari itu jadi hari pertama dimana gue harus menghadapi kerasnya hidup hanya karena nama gue. Dramatis.


Klimaks nya, pas gue baru masuk semester 2 kemaren, ada satu mata kuliah yang gue program waktu ntu, namanya filsafat ilmu.
 

Waktu masuk kelas, tuh dosen cengengesan. Senyum ala om-om senang.


Pas dia ngabsen. Malapetaka. Ternyata dia punya bakat ngejekin orang. Mulai dari nama dengan nomer urut pertama, dia ejek habis-habisan. ( maksudnya dia sih buat ngelucu, tapi kalo ada yang gak dapet sense of humor nya dia, kan jadinya sakit hati, bawaannya jadi pengen jedotin pantat di tembok gituh).


Dan tibalah nama gue, "Nurul Taufiq Kurnia.."


Gue ngangkat tangan.


Dan seperti yang orang lain biasa lakukan, dia melototin gue. Dan seperti biasa juga, gue udah siap diketawain.


"Kamu cowok ??, kirain cewek.."


Kelas heboh. Dan seperti biasanya, gue serasa pengen garuk-garuk ubin.


"Saya cowok, Pak", gue jawab kalem. Jawaban yang tentunya gak perlu.


Awalnya gue kira sampe gitu aja, dia dah selesai ngejekin gue, dan bakalan ngelanjutin ngabsen. Tapi ternyata gak. Sepertinya dia betah dengan gue sebagai objek olokannya. Kampret.


"Yakin cowok nih ??",


"Iya pak..cowok..tulen..",


Gue sebenarnya udah kesel banget. Untung aja gue gak khilap mamerin titit gue sebagai bukti.


"Tapi kok, nama kamu kayak cewek ?? Jangan-jangan kamu banci yah ?", dengan nada suara genit.


JEGEEEERRR...WHAT ?? BANCI ?? BUMI GONJANG GANJING.


Gue emang sering diketawain, tapi baru kali ini gue dibilang banci. Gue berasa penget ngemut jamban.

Gue speechless. Manyun. Lagian gue gak mungkin jawab, "Iya pak, kebetulan hari ini lagi gak mangkal". Jadi gue diem aja.


"Banci yaaaaa...??", dia naik-naikin alis.


Satu kelas ngakak.


OH DEWA, GILAS LAH WAJAHKU AGAR IDENTITASKU BISA TERSAMARKAN.


Gak cukup sampe situ, dia malah ngelanjutin dengan sok berfilosofi.


"Ooohh..saya tau kenapa nama kamu kayak gini. Waktu kamu lahir, kan kepala kamu duluan keluar tuh, kamu tuh cantik, makanya dikasih nama Nurul. Tapi giliran ditarik lagi, eeeeehh ternyata ada titit nya. Makanya ditambahin Taufiq. Hhahaa.."


Filosofi yang sinting memang.


Dengan senyum terkembang dan bulu hidung yang rada offside, dia sangat menikmati ngejekin gue.


OH DEWAAA.. OH DEWAAA... TOLONG AKU..


Di minggu berikut, mata kuliah yang sama, dosen yang sama. Pas ngabsen.


"Aditya..?"


"Hadir, Pak.."


"Putri..?"


"Hadir, Pak.."


Pas sampe giliran nama gue, dia senyum sejenak. Dan bukannya nama gue yang disebut, dia malah bilang,


"BANCI..?"


Gue diem aja.


"BANCII...??", dia ngulang.


Gue pun terpaksa angkat tangan. Gue lemes.


OH DEWA.. RENGGUT SAJA TITIT KU..


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



Pesannya moralnya, buat seluruh orang tua. Kalo kalian baru punya anak, jangan kasih nama dulu. Perhatiin dulu, dia punya titit ato gak. Kalo dia punya titit, jangan sekali-kali kasih dia nama Angel Lelga, Inul Daratista, ato semacemnya. Ato dia akan melalui masa-masa suram dalam hidupnya.


Oh, baru inget, gue pernah punya temen cowok. Namanya Tiara. Dan sepertinya kehidupan dia gak kalah suram dengan gue.


Sabar ya, Ra.. mudah-mudahan Tuhan mengasihi makhluk seperti kita.


Amin..


Udahan dulu..


Salam Gembel..

Bagibagi..


Ada yang sadar kalo gue hiatus 3 minggu ini ??

Ada yang kangen sama gue ??


Hhaha.. mana ada yah..


Belakangan ini gue sibuk di forum-forum game RPG loh, jadi gamer, hunting cheat, bikin walkthrough. Asik dah.


Siapa yang nanya, Pii ??


Lupakan..
 

Back to topic, dua bulan belakangan ini ada segelintir orang yang khilap ngasih award ke gue..


Entah jin apa yang merasuki saat mereka nge-tag nama gue di postingan award mereka.


Tapi award-award ntu sengaja gue pending, gue gak pajang dulu, soalnya gue menanti untuk bulan ramadhan ini, bulan yang penuh berkah, bulan yang tentunya baik juga untuk majang dan berbagi award.. ( ngeless tingkat dewa, bilang aja lu males, Pi.. )


Orang-orang khilap ntu adalah.. Belo , Inez , Si Bulet , Amanda , dan Adryan . . 


Dan inilah award dari mereka..









Karena ini edisi spesial (halahh), gak seperti biasanya yang dimana gue cuman majang, kali ini gue pengen bagiin 7 award keren di atas ke 7 orang yang kurang beruntung.


Dan mereka adalah..


Yudi , adek gue, entah apa yang telah merasuk sukmanya sampe ikutan ngeblog..
Dyani , ini bebeb gue.. bukan pacar..
Comel , temen gue yang paling absurd dan  hiperaktif..
Oliss , temen gue yang aneh, pernah dia ngaku punya ekor..hadeehh
Hardy , temen gue yang jago nulis cerpen..
Feery , sohib kental gue.. aktivis kelas wahid, hhaha..
Ahariadi , yang empunya blog spysymbian, gue doyan banget sama tutor-tutornya..

Yahh, mudah-mudah mereka gak kejang-kejang menerimanya.


Udahan dulu..


Gue pengen bikin postingan beneran.


Salam Gembel..

Friday, July 22, 2011

Gembel's Kind of Girl . . .

Kalo ditanya tipe cewe gue kayak gimana, gue bakalan jawab dengan jawaban paling diplomatis :

"Yang jelas, tuh cewe suka sama gue."

Makanya gue rada bingung pas dapet tag ajaib dari si Kepen, disuruh nulisin tipe cewe yang gue suka tuh kayak gimana.

Tapi gapapa juga sih, siapa tau pas gue posting kayak ginian, ada yang cocok, trus minat daftar gitu.. Gue mah bakalan terima dengan lapang dada..

Okeh..mulai aja..

1. Do you need him/her to be good looking?

Sebenernya sih semua cowo doyan ngeliatin cewe yang good-looking. Siapa sih yang gak ? Tapi buat dijadiin pacar ?? kalo gue pribadi sih, gue gak pengen cewe yang tampangnya cantik-cantik amat. Sedeng lah.

Alasan pertama, simple, biar gak terlalu kontras sama gue, yah..gue gak pengen aja kalo misalnya nanti kita jalan berdua, trus orang yang ngeliatin kita bakalan bilang, "Eh, ada cewek cakep tuh, tapi kok tukang ceboknya kenapa ngikut ya ??"

Alasan kedua, klise, kalo terlalu cantik, takut diembat orang atuh.

Alasan ketiga, ini yang paling klise, mana ada cewe cakep yang mau sama gembel basi macem gue ??

Kalo pun ada, kemungkinannya cuman 4 :

1. Dia katarak, dan masih dalam tahap penyembuhan..

2. Dia ada di bawah pengaruh mantra Imperius..

Oke, ternyata cuman ada 2 kemungkinan.

Tapi jangan yang jelek-jelek amat juga sih, kan pengen memperbaiki keturunan.

2. Smart?

Pinter, harus. Gue gak pengen punya pacar oon. Gue ngomongnya kemana, dia kemana.

Lagian menurut gue sih, cewe pinter itu, biarpun mukanya biasa, tetep keliatan cantik. Cantiknya beda.

Asal jangan sok pinter aja.

3. Preferred age?

Gue sih pengennya yang lebih muda. Setaon sampe dua taon lebih muda lah. Biar pola pikir kita gak terlalu beda jauh lah (emang ngaruh ya ?)

4. Preferred height?

Pastinya gue harus lebih tinggi dari dia. Gengsi ajah kalo cewe gue lebih tinggi. Tapi kalo yang pendek, jangan sampai yang semampai juga, semeter gak sampai..ntar disangkanya gue pacaran sama balita.

5. How about sense of humor?


Sense of humor orang kan beda-beda.

Tapi yang jelas, gue punya ketertarikan khusus sama cewe yang bisa bikin gue ketawa ngakak sampe mencret-mencret.

Hmm.. love it..

6. How about piercings?

Tindik ?? Jangan deh.

7. Accepts you for who you are?

Yapp.. dia harus terima gue apa adanya, bukan terima gue buat jadi sosok yang dia mau.

Kesannya yah, pathetic aja kalo gue harus berubah sesuai maunya dia.

8. Pink hair?

Gilak, gue ogah punya cewe 4L@y.

Kalo dia salah satu anggota rombongan sirkus sih gapapa.

Lagian kalo pink, hadeeehh.. itu rambut ato kemoceng ??

9. Mushy or no?

Mushy ntu apaan ?? Lembek kayak bubur ??

Over-sentimental ?? Jangan deh..terkesan rada alay soalnya.

10. Thin or fat?

Sedeng deh. Kalo gendut, gue gak pengen jadi pasangan angka 10. Kalo ceking, gue gak pengen jadi pasangan angka 11.

11. Black, Brown or White (skin color)?

Wahh, kalo yang ini, kayaknya si Kepen udah ngasih jawaban paling bagus deh..gue ngopas dia aja deh.

"MJ said "If you're thinkin' of being my baby, it don't matter if you're BLACK or WHITE..""

Yang jelasnya sih itemnya gak kayak pantat penggorengan juga..

12. Long hair or short hair?

Gue sih suka cewe yang rambutnya panjang.

Tapi lebih suka lagi kalo rambutnya gak keliatan.

Yap, gue lebih suka yang make jilbab..

Kesannya lebih, indah..ckckck..

13. Plastic or metal?

Nah loh, ini maksudnya apaan ??

Tapi gue suka sama cewe yang punya pendirian kayak metal (halaahhh..)

14. Smells good?

Dia harus wangi. Harus.

Seenggaknya dia bisa menetralisir bau gembel gue yang kayak sempak jamuran ini.

15. Smoker?

Gak. Gue gak ngerokok. Jadi kalo liat cewe ngerokok, kesannya yah minus aja.

16. Drinker?


Minum apaan dulu neh ?? Kalo minum alkohol, jangan deh.

Soalnya gue gak bakalan bisa ngimbangin dia buat minum bareng.

Minum air kendi aja gue mabok.

17. Girl/Boy-next-door type?

Maksudnya ?? Kayak sales gitu, door to door ?? Gak deh..

18. Muscular?

Berotot gitu ?? Buset..jangan deh. Ntar kalo gue nyebelin dikit, bisa ancor badan gue dibejek-bejek.



19. Plays piano?

Hmmm.. that will be great.

20. Plays bass and/or acoustic guitar?

Kalo dia bisa maen gitar ato bass, dia bisa jadi temen gue di jalan. Gue yang nyanyi, dia yang maen musik.

Kasta kerjaan gue pun bisa naek. Dari nge-gembel, jadi ngamen.

Luar biasa.

21. Plays violin?

Pake biola ?? Lebih mantep lagi.

22. Sings very good?

Waww..recehan kita pasti makin banyak..

23. Vain?

Sombong gitu ?? Jangan deh. Kan ga ada manusia yang sempurna.

Tapi kalo muji-muji diri dikit, yaah gapapalah, siapa lagi yang mau muji kalo bukan diri sendiri.

24. With glasses?


Kacamata ? Boleh. Asal jangan yang bentuknya kayak pantat botol aja.

25. With braces?


Hmm, behel ?? Gapapa deh..

26. Shy type?

Pemalu ? Hmm, boleh lah..

Asal jangan malu-maluin aja.

27. Rebel or good boy/girl?

Good deh, kalo rebel ntar gue gak bisa ngontrol.

28. Active or passive?


Ini aktif pasif dalam hal apaan dulu ??

Tapi kayaknya, aktif lebih bagus..

29. Cool or Expressive?


Gue lebih suka cewe yang ekspresif. Gue kan udah cool, kalo dia juga cool, two-cool dong.

Kembali ke lap..top..

#garing

30. Singer or dancer?


Hmm, singer deh. Biar gue aja yang jadi dancer nya.

31. Stunner?

Bisa bikin orang nge-stun gitu ?? Bisa bikin orang gak sadar ? Boleh..

Asal jangan karna bau badannya aja..bisa-bisa gue juga ikutan nge-stun..



32. Hiphop?

Gak deh..

33. Earrings?

Cewe kan biasanya emang pake anting.

Tapi ukuran antingnya yang normal aja. Jangan yang gede-gede.

Itu anting ato donat ??

34. Mr/Ms. count-my-ex-boyfriends/girlfriends-until-you-drop?

Lu boleh cerita soal mantan lu. Asal jangan pernah banding-bandingin dia dengan gue. Cukup.

35. Dimples?

Ini dimples ato pimples sih ??

Kalo dimples itu lesung pipit kan ?? Waww.. bakalan cantik tuh.

Asal pipinya jangan bolong aja..

Kalo pimples, jerawatan ?? Ogah deh. Gue gak mau punya pacar yang mukanya kayak bulan purnama. Maksudnya, banyak kawahnya.

36. Bookworm?

Kutu buku ?? Boleh.. asal buku yang dia baca tuh buku-buku yang berisi. Jangan cuman teenlit.

Gue gak pengen punya cewe yang mukanya kayak sampul teenlit.

37. Mr/Ms. love letter?

Waahhaa..boleh boleh..

Kan asik tuh skali-skali dapet surat cintrong.

38. Playful?

Play apaan dulu neh ??

Kalo maen cowo, jangan deh.

39. Flirt?

Hmm.. jangan deh..

40. Poem writer?

Poem writer..boleh lah..

41. Serious?

Serius disaat seharusnya serius. Kalo tiap saat serius mulu mah mana enak. Gak bisa diajak becanda.

Kalo misalnya gue ngegombal bilang, "Papa kamu astronot yah ?? Soalnya kamu membawa hatiku ke bulan.."

Ntar dia bakalan bilang, "Haahh ?? Papa akuh akuntan. Yang papanya astronot itu siapa hahh ?? Siapa ?? Kamu selingkuh sama anak astronot yah ?? Hahh ??"

Ngeeeekkk...

42. Virgin?

Perawan ?? Well, sebetulnya pembahasan ini rada sensitip yak..

Yang jelasnya, gue gak suka sama cewe yang "murah".

43. Painter?

Pelukis ?? Wew..keren.

Lagian asik aja kalo punya cewe yang hobinya rada sama.

44. Religious?

Kalo dia rajin sholat.. Oh God, menurut gue, gak ada yang bisa ngalahin pesona cewe yang sholatnya gak bolong-bolong (kecuali lagi M pastinya).

Apalagi kalo cantik, langsung gue lamar deh.

45. Someone who likes to tease people?

Kalo masih dalam tahap becanda, gapapa lah. Gue juga sering kok ngejekin temen-temen gue.

46. Computer games geek? Or internet freak?

Gak deh. Gue gak pengen punya pacar yang mukanya kayak monitor komputer.

47. Speaks 20 languages?

Gilak. Itu jumlah bahasa yang dikuasai ato jumlah koleksi celana dalem ?? Banyak bangir.

Kalo dia punya cita-cita jadi tour guide sih, boleh aja. Lagian bakalan sangat membantu kalo nanti misalnya kita bulan madu keluar negri. Ngarepp.

48. Loyal or faithful?

Loyal, and faithful..

49. Good kisser?

Ogah, gue blom pnah kiss-kissan. Jijik gue. Biarpun mukanya kayak Pevita Pearce juga, tetep jijik gue kalo mesti ngemut bibir orang.

Ntar deh, kalo udah halal.. #eeaaaa

50. Loves children??

Yapp, kudu..

Biar nanti anak-anak gue gak ditelantarin, trus jadi gembel kayak bapaknya.


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


Sebenernya sah-sah aja kalo kita matok tipe cewe ato cowo gimana yang kita suka.

Siapa sih yang gak pengen pasangan yang sempurna ??

Tapi bukan berarti, kita baru bisa suka sama orang kalo dia udah menuhin semua tipe kita kan ? Kalo gitu mah, bisa sampe tepos tuh pantat nunggunya baru ketemu.

Lagian kan katanya,

"Bukan karena seseorang itu terlihat sempurna, kita mencintainya. Seseorang itu terlihat sempurna, karena kita mencintainya.."

Eeeaaaaa...

Intinya sih ada poin 7, kita harus bisa nerima pasangan apa adanya dia..

Jadi yah, kalo lu suka sama orang, 

just accept her, for what she is. Not for what she should be..

Udahan dulu..

Salam Gembel..


Monday, July 18, 2011

Ini di Toraja , Day III

"Katanya, kita bakalan ngelewatin bukit yang bentuknya kayak, eehhmmm..".

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

"OGAH..GUE OGAH MANDI BERTIGA..", gue berontak.

Temen-temen sekamar gue udah pada grasak-grusuk, siap-siap. Barusan ada ketua rombongan masuk kamar, katanya 15 menit lagi kita berangkat, lah gue masih terkapar, menggeliat di kasur.Padahal temen sekamar gue juga masih ada yang belom mandi. Akhirnya diambillah pilihan yang Maha Bijak, daripada kita gak mandi, mending mandi bareng. 

Gue sebetulnya gak sudi mandi bareng, apalagi bugil. Bukannya apa, gue takutnya mereka hilap ngeliat body gue yang bohay ini. Kalo mereka hilap ?? Berabe. Keperjakaan gue taruhannya..

Tapi akhirnya setelah dubujuk beberapa menit, gue akhirnya setuju buat mandi, bugil bareng. OH GOD..

Ada publikasinya sih, tapi gue gak pengen pajang. Lagian siapa sih yang pengen liat babon gembel lagi bugil -.-a


Hari ini, kita balik ke Makassar. Tapi sebelumnya, kita belanja oleh-oleh dulu..

Tempat beli oleh-olehnya ada pasar khusus, disitu jualannya suvenir semua..

Temen-temen gue, apalagi cewe-cewenya, langsung beringas, 

"SHOOOPPPIIINNNGGGGG......".

Anak panti lagi belanja..
Di salah satu toko, gue ngeliat sebuah patung kayu dengan bentuk yang sangat menakjubkan..

yang mahat cabul neh..
Mereka lagi ngapain ?? Well, use your imagination..

Ada yang bentuk manusia juga.. Tapi gue ogah pajang, ntar blog gue dilaporin pihak berwajib lagi..

Ada juga yang bentuknya kayak "Tau-tau"..


keluarga yang sakinah..
 Selain ntu, banyak juga yang jualan kaos, bahkan ada yang jualan senjata tajam..Kereen..


Temen-temen gue pada beli macem-macem.

Gue ?? Beli gelang..

Ada 2 alasan kenapa gue lebih milih gelang..

Pertama, gue emang doyan pake gelang.

Kedua, duit gue cuman cukup buat beli ntu..Naas.


Dan untuk kesekian kalinya, gue nyesel gak mungutin tuh recehan kemaren..bener kata pepatah, penyesalan selalu datang pas kita lagi gak punya uang..Kampret.

Habis belanja, waktunya balik ke Makassar.

Karena jaraknya jauh, kita singgah di salah satu daerah buat maem siang.


And guess what, daerah ini terkenal karena disini ada bukit yang katanya bentuknya kayak, ehhmm...kelamin perempuan.

Gue ulangi, KELAMIN PEREMPUAN..

Kenapa gue bilang "katanya", karena gue blom pernah ngeliat secara langsung, jadinya kan gue gak bisa bandingin.

Namanya, Bukit Nona..

Nih..

Si Nona, katanya..
Blom ngeh ?? Gue juga gak ngeh, makanya gue iseng naya temen gue yang cewe..

"Pit, emang ntu bentuknya kayak Miss V kamu, yak ??", gue nanya.

Untuk sesaat, gue ngerasa si Pita pengen nabok gue, tapi dia malah bilang,

"Sori yah Pii, punya gue masih rapet, kalo yang gitu mah kayak punya ibu-ibu yang dah Menopause..", si Pita nyerocos.

Mungkin seharusnya nama bukit ini tuh diganti jadi Si Nona Menopause.

Akhirnya setelah berdiskusi dengan Pita, gue dapet juga gambaran bentuknya nih bukit ajaib..Menurut si Pita..

nih kata si Pita..

Bisa bandingin ?? Mirip gak ?? Gue gak tau...mungkin otak si Pita aja yang terlalu ngeress..

Ehh..katanya sih nih bukit ada pasangannya. Yap, katanya,dulu didepan bukit Nona ada bukit lain yang bentuknya mirip titit.

Gue ulangi, MIRIP TITIT...

Tapi katanya sih udah habis, kena longsor.. TITIT YANG MALANG..

Tapi gue masih gak bisa bayangin..bukit bentuk titit tuh, kayak gimana, Tuhan ??

Setelah kenyang dan puas melototin tuh bukit ajaib, perjalanan lanjuut..

Sebenernya pemandangan di kiri kanan tuh bagus banget, tapi giliran di potret, malah keliatan biasa aja, payah..



Pas sore, untung kita lewatnya di daerah pantai, jadi kebagian liat sunset. Baguus banget, so romantic, sayang, gue gak duduk bareng bebeb gue, hhaha. Tapi giliran di potret lagi, malah biasa aja lagi..payah lagi..


Di tengah jalan, para anggota sirkus temen-temen gue udah banyak yang tepar. Dan mereka jadi objek yang amat sangat menarik buat di poto.

waktu ngaplot nih poto, server gue langsung error, keempat kalinya baru bisa ke-aplot, mungkin pada gak ikhlas  potonya gue pajang....

Setelah 9 jam dalem bus, akhirnya nyampe juga di Makassar, dah malem, udah jam stengah 10. Kita di drop di kampus.

Setelah turun dari bus, temen-temen gue pun pada pamitan sama Vernando.


Terima kasih Vernado, kami tak akan pernah melupakanmu..

Dan Kisah Tour Ziarah Kubur Ke Toraja pun, Selesai...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Malem itu udah gak ada angkot, akhirnya gue pulang naek taksi. Karena duit gue tinggal seiprit, mata gue gak bisa lepas dari meteran argonya.

"Mas, meteran argonya kenceng ya..", gue iseng ngomong.

Si abang sopir cuman cekikikan, kampret.

Untungnya duit gue cukup buat sampe rumah, gue gak jadi nge-gembel malem-malem..

Sampe rumah, gue langsung teparrr..

Malem itu, gue mimpiin Pevita Pearce..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Postingan nih emang super gak jelas, juga super gak penting. Jadi yah maklum aja..

Big Thanks buat Oliss, yang rela jadi fotografer gratisan kita selama di sonoh, tiada kesan tanpa kehadiranmuhh..

Oh ya, entah kenapa belakangan ini anyak temen blogger yang hilap ngasih gue award. Thanks a Lot, gue bakalan pajang semua di postingan yang berikut.

Sekian dulu..

Salam Gembel..

Saturday, July 9, 2011

Ini di Toraja, Day II

"Ini penelitian, liburan, ato mau ziarah kubur ??"

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 Gue ngelirik kertas jadwal. Disitu tertulis ada 4 tempat yang bakal kita kunjungi.


1. Kete'kesu
2. Londa
3. Lemo
4. Kambira


Nama-nama yang antik banget.


Gue iseng nanya ke temen gue yang asli Toraja.


"Kete'kesu tuh apaan, El ? , ada hubungan apa dengan ketek ?, gue nanya.


"Itu tempatnya rumah tongkonan, ada kuburannya juga..", si Ello jawab kalem.


"Hooo, kalo Londa ?"


"Kuburan juga.."


"Kalo..."


,blom selesai gue nanya, Ello langsung nyerocos, "Kuburan, semuanya kuburan, Piii.."


Mampus. Semuanya kuburan.


SEMUANYA KUBURAN !!!!!


"Jadi ceritanya kita jauh-jauh kesini cuman buat ziarah kubur ??"


Si Ello cuman senyam-senyum.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

1. Kete'kesu

Disini tempat ngumpulnya Tongkonan dari jaman baheula. Saking jadulnya, atap-atap nih rumah udah pada lumutan. Tongkonan itu, rumah adatnya daerah Toraja ini. Rumah ini juga jadi rumah adat khasnya provinsi Sulawesi Selatan.

Tongkonan lumutan..

Buat keperluan penelitian, dan biar kita kaga nyasar, kita nyewa guide, namanya pak Baso..

segerombolan anggota sirkus lagi ngerubungin pak Baso..
Di kete'kesu ini, ada daerah pekuburan juga, tapi jangan kira kalo daerah pekuburan disini bakalan berupa gundukan tanah yang ada nisannya..di daerah ini, cara dikuburnya yaitu peti mayatnya di angkat ke atas tebing..hadeehh.canggihh..


banyak tulang-tulang berserakan..


Selaen tulang-tulang, banyak juga recehan berserakan, mungkin buat sesajen kali yah..

Waww..sangat menggiurkan, gue harus sekuat tenaga menahan hasrat gembel buat gak mungutin tuh recehan..

Di Toraja ini, setiap pekuburan pasti punya yang namanya Tau-tau, ato patung orang yang udah meninggal..

rada serem juga sih..

Dan tiada kesan tanpa poto-poto..

GEMBELL NARSIS

Selain kuburan kuburan yang ngegantung, ada juga bentuknya kayak Sarkofagus..


Pas kepingin balik, siap-siap buat tempat berikutnya, kita ketemu sama bule.. Temen-temen gue langsung beringas..

"MISSSTEEERRRRRR.......MINTA POTOOOO.....!!!!!!!!"

 
Itu cuman temen-temen gue, kalo gue mah ogah poto bareng Bule...bukannya apa., kalo poto bareng si Bule keliatan kinclongnya, kalo gue malah keliatan gembelnya..

Setelah puas menzalimi para bule, kita pun berangkat ke lokasi ke 2..

2. Londa

Pas turun dari bus, kita disambut oleh seekor makhluk yang sangat menggemaskan.

Tedong
Tedong ini sejenis kerbau lah, tapi lebih gede..dianggep sebagai makhluk yang ningrat, dianggap sakral. Bahkan tedong ini juga punya tingkatan kasta. Tedong yang ini, kasta paling rendah, karena bulunya item semua.

YANG MOTRET GAK ADA KERJAAN



Temen-temen gue sempeeet-sempetnya poto bareng..


Daerah ini terkenal dengan kuburan yang ada dalem goa. Jadi di daerah ini, sistem pekuburannya yaitu cuman
dengan masukin mayat beserta peti-petinya ke dalem goa. Lebih simple dari yang di Kete'kesu.


Kata guidenya, di dalem nih gua ada mayat yang masih baru, 3 bulan umurnya....Rada serem juga sih motretnya, tapi gak apalah..

Mayat 3 bulanan dalem goa..

Mayatnya masih utuh ya?? itu karena katanya di kasih formalin..katanya, sebelum masuk disini nih, mayat sudah ditaro dirumah dulu selama setaon lebih..

Di Toraja ini, masyarakatnya emang punya kebiasaan buat nyimpan mayat keluarganya dalem rumah, bisa sampe bertahun-tahun..sebelum akhirnya diupacarakan..

Dan di tempat ini juga, ternyata recehan pun gak ketinggalan..



Hasrat gembel gue kembali membuncah..beneran nih ya, seandainya gak takut kualat, mungkin gue udah dapet sampe puluhan ribu..ruaarr biasa..

Seperti biasa, tanpa kesan tanpa poto-poto..


Puas poto-poto, perjalanan lanjut ke tempat ke tiga.. 

3. Lemo

Di tempat ini sekaligus singgah makan siang..disnini juga ada tempat jual suvenir..jadi ada beberapa temen yang singgah buat jajan suvenir dulu..

Gue ?? Cuman nonton..


Selain belanja, ternyata ada juga yang CINLOK..



Okeh, kita tinggalin aja mereka berduaan, lanjut ke acara ziarah kubur penelitian, di sini, pekuburan hampir sama kayak yang di Kete'kesu. adanya diatas tebing. Bedanya kalo di Kete'kesu cuman digelantungin, di Lemo ini, tuh tebing dibolongin sampe seukuran peti matinya. Ribet abis.

yang bolong kotak, itu kuburannya..

Dan, poto-poto lagi..

  

Puas poto-poto dan ngumpulin data..kita lanjut ke tempat terakhir..

4. Kambira

Tempat ini juga disebut Baby Grave, ato Kuburan Bayi..Kuburan disini gak sama kayak yang sebelumnya, yang ditaro di batu. Karena mayat bayi masih kecil, jadi pohon dibolongin, masukin bayinya, trus ditutup pake ijuk. Jadi tempat ini juga disebut Kuburan Pohon..


  
Dan ternyata...kembali ada cinlok disini...


Setelah puas puas melototin tuh pohon..Saatnya buat balik ke penginapan..

Tour ziarah kubur pun, selesai...


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Sampe di penginapan, udah hampir maghrib..habis sholat dan makan malam, kita ngumpul di ruang tamu buat ngumpulin data-data penelitian...setelah data udah rampung. Kita balik lagi ke kamar masing-masing, siap-siap buat shoppin besok, trus balik ke Makassar.

Malam itu gue insomnia, gue susah tidur, akhirnya gue keluar kamar buat melakukan sebuah kerjaan yang amat sangat memacu adrenalin..

Motretin bayi-bayi Babon lagi tidur dengan pulasnya..

Voila...


Pas ngeliat wajah-wajah mereka, entah kenapa gue jadi ngantuk juga, gue bagaikan terhipnotis (halaahh)..Gue pun meringsut balik ke kamar, ngerangkak naik ke kasur.

Malam itu, gue mimpiin Luna Maya.





Lanjut ke Day III, kalo gue sempet.