Ladies First !!

"COWOK ITU SEMUA GOBLOK, EGOIS, SELFISH, MAUNYA MENANG SENDIRI.." teriak si Citra dengan muka merah keunguan + ekspresi seperti nahan kentut.

Haah, dia baru aja berantem sama cowoknya, dan gue -yang dengan naas- jadi sasaran amuknya.

"Tapi kan,," gue nekat motong omongannya, tapi belum sempat omongan gue kelar,

"TAPI APA HAAH..??" si Citra melototin gue, sekarang mukanya berubah persis gorilla pengen kawin.

"Hhe, nggak.."

Sebetulnya gue pengen bilang, kalo cewek itu juga goblok, egois, selfish, maunya menang sendiri. Tapi gue takut dibejek-bejek, dicakar-cakar, dibakar, mati mengenaskan, trus dibikin sate.

Yah, memang salah gue, mau-maunya dengerin curhatan gorilla satu ini,,apalagi mengingat gue cuma di"imingi" pake permen telor cecak warna warni..

........

Dan percakapan disfungsional ini pun memberikan gue satu pelajaran penting. Jangan pernah mau dengerin curhatan gorilla betina pengen kawin tanpa didampingi oleh pawangnya. Jangan pernah, sahabat-sahabatku.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Yah, cewek itu egois, selfish, mau menang sendiri.

Gue bilang gini bukannya tanpa alasan, tapi ya memang kenyataannya seperti itu..contoh kecil keegoisan makhluk satu ini, yaitu mereka sangat gengsi dan susah buat minta maaf, walopun dah jelas-jelas salah. Ujung-ujungnya, harus kaum cowok pula yang minta maaf.. Gak ngerti?? Coba simak percakapan gue dan si gorilla betina pengen kawin ( baca: GBPK) di bawah ini .

Gue: Cit, gue ngilangin novel lo..

GBPK: Apa???? enak banget lo ngomongnya, itu novel belinya pake duit tau, bla bla bla bla bla...$%^&!@

Gue: Ya maaf cit, gue gantiin deh.

Nah, ini mah masih normal , gue yang salah gue yang minta maaf. Tapi, giliran dia yang salah..

GBPK: Pii, gue ngilangin komik lo..

Gue: Apa???? kok bisa ilang seh?? itu komik belinya pake duit tau, bla bla bla bla bla...$%^&!@

GBPK: Eh, gue kan ngomongnya baek-baek, gak usah nyolot gitu dong, bla bla bla bla bla...$%^&!@$%^&!@$%^&!@$%^&!@, gue makan lo, GUE MAKAN..

Gue: Ya maaf, yaudah deh gak usah diganti.

Kejam bukan?? dia yang salah dan harus gue lagi yang harus minta maaf.

Dan faktanya, bukan si GBPK aja yang punya kebiasaan biadab macam ini. Mungkin, semua cewek punya..

Egois bukan?? yah, sangat egois memang..

Satu lagi kebiadaban kaum cewek yang cukup bikin gue jadi gondok, mereka menyebutnya, emansipasi.

Kata orang, sekarang jaman emansipasi wanita. Sebetulnya apa sih emansipasi wanita itu?? Katanya sih, emansipasi wanita itu semacam bentuk persamaan hak antara cewek dan cowok.. Dimana cewek berhak malakukan dan mandapatkan apapun yang mereka inginkan tanpa terkendala masalah genre.

Yang jadi masalah, cewek-cewek jaman sekarang dengan seenak udel mereka  menggunakan kata "emansipasi" sebagai senjata ampuh untuk mengeksloitasi kami, para makhluk bertitit.

Pernah dengar kan istilah "Ladies First" ?? nah, ini salah satunya..seperti om Kahlil Gibran yang berjaya dengan kumpulan puisi-puisinya, om Mario Teguh dengan kata-kata Golden Ways, maka para cewek juga berjaya dengan kata " Ladies First" ini..mereka dengan seenak jidatnya pake kata ini, anywhere, anytime..

Pas ada yang enak-enak aja, kayak pembagian BLT, pembagian gigi palsu, sunat gratis, mereka selalu bilang dengan wajah yang dimanis-maniskan , "Ladies First, dong" ,kami makhluk bertitit cuma bisa pasrah..

Tapi, giliran something seperti disuruh loncat ke jurang , mereka dengan manjanya bilang, "Cowok kan makhluk pemberani, jadi duluan dong", kami makhluk bertitit lagi lagi cuma bisa pasrah sambil manggut-manggut.

Ada temen cewek gue di kampus yang bilang "Ladies first itu cuma untuk kondisi tertentu aja..

"Kondisi apa?? yang enak-enak aja??" gue bilang.

"Hhe, ya iyalah."

"....." Gue gondok.

Mereka gak tau apa bagaimana sejarah kata Ladies First itu?? Well, gue sebenernya udah lupa dimana pernah denger ini, kayaknya di tipi deh. Tapi pas gue nyari-nyari di gugel buat mastiin, kok gak ada yah.. -_-a .

Gue ceritain sedikit, setau gue sih, CMIIW, kata Ladies First itu pertama kali muncul waktu masa Perang Dunia II. Dan waktu itu, kata itu sama sekali tidak mencerminkan emansipasi dan meninggikan kaum perempuan. Dan kata itu hanya diucapkan oleh para pria. Kenapa?? pada masa perang, nggak ada tempat yang bisa benar-benar dibilang aman. Hampir semua tempat dah dipasangi ranjau darat, granat, atau semacamnya. Tinggal salah injek, innalillahi deh. Nah, kaum pria menggunakan istilah Ladies First itu untuk membuat kaum wanita berjalan lebih dulu, jadi kalo di depan misalnya ada ranjau, si perempuan lah yang kena, bukan yang pria. yah, karena perempuan gak bisa angkat senjata buat perang, jadi satu-satunya kegunaan mereka yah hanya itu, jadi umpan. Ladies first, selangkah, dua langkah, tiga langkah, dan KABOOMM...innalillahi.

Hmmm....jadi buat para cewek, bijaklah sedikit, jangan seenak udel aja memperlakukan kami makhluk bertitit..kan kita sama-sama makhluk Tuhan, yah yah yah???



Akhir kata..

Hidup makhluk bertitit..

Hidup makhluk bertitit..

Hidup ibu ibu hamil..

Hidup..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Sekedar re-post postingan jadul..

Udahan dulu deh..

Salam Gembelll..

Ice Skampreting..

"Eh, Pii, ada poto-poto lu yang barusan ke-aplot di pesbuk, lucu deh, kacau semua.. Tapi kasian gue ngeliat lu." si Mika sms gue.

"Ngghh ?? Blom sempet liat, emang di poto ntu gue lagi ngapain ??" , gue penasaran.

"Itu loh, yang lagi maen ice skating..lu yang paling mencolok, jatoh lah, berdirinya juga kaku..hhuahaahaa.."

"Nghh ?? Salah liat lu, orang lain kali.. Gue gak pernah maen ice skating tuh.." gue pura-pura amnesia. Gagal.

Aib gue kebuka. Kamprettt.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Entah siapa yang ngomporin pertama kali, tapi yang jelasnya gue exited pas temen-temen ngajakin buat nyobain tempat ice skating yang baru buka.

Lagian gue juga blom pernah ngerasain yang namanya ice skating. Gue merasa tertantang. Jiwa muda gue bergejolak.

Kelar ngampus, kita rame-rame menuju tuh tempat buat maen ice skating.

Gue ngeliat di dalem arena banyak orang yang lari-larian kesana kemari, ketawa ketiwi. Gue jadi makin penasaran buat nyobain.

Kita pun nyewa sepatu skatenya, dan hal yang paling menonjol dari sepatu skate sewaan ini adalah, baunya yang kayak ketek basi. Seriusan. Gue gak tau juga kenapa baunya bisa se-spektakuler itu.

Sepatu udah, kita pun siap buat masuk ke arena. Karna pintu masuk ke arenanya kecil, jadi yah kita masuknya satu-satu.

Giliran Ican yang pertama. Pas masuk, wuuuiisshh..dia langsung girang dan lari-larian kesana kemari. Senyumnya berkibar-kibar. Hidungnya kembang kempis.

Selanjutnya giliran Rangga yang masuk, dia pun gak kalah girangnya.

Dan bagaikan sepasang penguin yang lagi pemanasan buat kawin.

Mereka berdua terlihat sangat riang gembira.

Couple of the Year

Entah, apa karena ini pertama kalinya mereka ngeliat es segini banyak ? Ato karena mereka ngerasa tempat ini sangat mirip dengan habitat asli mereka ? Gue gak tau.

Yang jelas mereka sukses bikin gue mupeng buat cepet-cepet masuk ke arena. Gue udah ngebayangin rasanya lari-larian diatas es. Indahnya.

Dan akhirnya pun giliran gue. The moment of truth. Semuanya seolah slow motion. Jarak gue tinggal selangkah dari es. Gue mandangin sepatu skate bau ketek dan arena es di depan gue secara bergantian dengan penuh khidmat. Kayak di film-film.

"Tunggu aku, Ican, Rangga, kita akan menari bersama..", begitulah kira-kira backsoundnya.

Dengan penuh percaya diri, gue pun mantap melangkahkan kaki kanan gue ke arena, dan saat sepatu gue menyentuh permukaan es..

BLEETAAKKK..

Gue nyusruk dan langsung melakukan aksi cium tanah air.

Kampret.

Gue gak tau kenapa gue bisa jatoh. Gue berusaha stay cool, benerin poni, yang tadi itu pasti cuman karna grogi.

Sebetulnya sih gue pengen bilang kalo yang tadi itu tuh bagian dari ritual penghormatan sebelum gue main. Sayangnya entah kenapa gue ngerasa yakin banget kalo gak bakalan ada yang percaya.

Masih dalam posisi nyusruk, gue pun berusaha bangkit. Tapi blum sempat gue berdiri..

GEDUBBRAAAKKK...

Lagi-lagi gue jatoh. Orang-orang di luar arena pada cekikikan. Mereka pasti ngetawain gue. Kancut.

Tapi senggaknya ketahuan juga apa yang bikin gue jatoh. Ternyata arena es itu licinnya setengah mampus.

Beberapa kali gue coba berdiri, dan beberapa kali juga gue selalu sukses nyusruk.

Kalo jatoh terus lah gue kapan maennya ?? Hati gue menjerit. Gue gondok.

Prihatin dengan keadaan gue yang bahkan berdiri pun gak bisa, guard yang kebetulan lagi ada disitu akhirnya nyuruh gue buat muter-muter arena dulu sambil pegangan di dinding. Biar terbiasa katanya.

Kampretnya, gue gak bisa terbiasa, yang ada gue cuman muter-muter di pinggiran arena sambil pegangan kuat-kuat. Setiap kali gue nekat buat ke tengah dan coba ngelepas pegangan, gue pasti langsung jatoh guling-guling di atas es. Mengenaskan.

Satu jam permainan, dan satu jam juga gue cuman bisa pegangan. Tangan gue sampe merah-merah.

Pas waktunya udah hampir selesai, temen-temen ngajakin gue buat poto bareng di tengah arena.

DITENGAH.

Artinya gue harus bisa sampe ke tengah, sedangkan buat berdiri aja susahnya setengah mampus.

Akhirnya buat satu pose ditengah arena aja lamanya bukan main, cuman buat nungguin gue sampe di tengah..

Dan kurang ajarnya, si potograper pun ikutan mengabadikan aib moment-moment jatuh bangun itu.. -..-

Akhirnya bisa pose juga..

Pas si guardnya niup peluit tanda waktu habis, gue sumringah. Ingin rasanya gue sujud syukur, penderitaan gue pun akhirnya berakhir.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Mulai saat itu gue pun bertekad dalem hati.

Gue emoh maen ice skating lagi. -_-

Udah dulu deh.

Salam Gembel..

Seniorku , Benalu !!

Kemaren siang pas gue lagi asik nongkrong di taman kampus, ngobrolin soal celana dalem model terbaru bareng temen-temen. Tiba-tiba gak ada angin gak ada ujan, ada senior yang langsung duduk di tengah kita, ngajakin temen gue ngobrol.

 

Awalnya gue kira dia tertarik dengan topik yang sedang kita obrolin, dan dia bakalan ngasih kita wejangan yang super dahsyat tentang cara memilih dan menggunakan celana dalam, yang baik, gaul, dan funky. Secara,mukanya aja mirip celana dalem. Ya, aura kancutnya begitu hangat terasa. (Karena itu, untuk selanjutnya, gue akan sebut dia dengan SMK : Senior Muka Kancut).

 

Ternyata, dugaan gue salah. Dia gak minat dengan diskusi celana dalem.

SMK : Ngerokok gak ??

Adi : Ngh ? gak, Kak.

SMK : Oohh , kalo saya ngerokok.

Gue (dalem ati) : Heloo, gak ada yang nanya, Bang, lagian gak usah dibilang juga, bau lu udah kayak tembakau basi. 

Ya, gue cuman ngomong dalem ati, sengaja, gue takut direbus sama si SMK. Seandainya body gue kayak Om Ade Ray, mungkin gue brani ngomong langsung.

 

Si Adi cuman manggut ogah-ogahan, gue yakin, dia juga pasti berpikiran sama.

SMK : Kalo kalian ? Ada yang ngerokok ?

Kita cuman geleng-geleng. Maklum, kita cuman ngisep permen hot-hot pop aja udah teler.

SMK : Kalo gitu, ada uang kecil gak ? Buat beli rokok.

Gue : Kampret, pala lu lembek, malak nih ceritanya ??

Tiba-tiba birahi gue membuncah buat nyumpel mulut tuh orang pake popok bekas, trus gue paksa telen, mentah-mentah. Gue bekep, iket, trus gue gelindingin di jalan raya.

 

Adi : Ngh ? Uang ?

Karena gak pengen cari masalah, akhirnya si Adi nyodorin duit.

Trus ada senior yang datang, dan lagi-lagi, mukanya kayak celana dalem. Entah kenapa banyak banget orang berwajah celana dalem hari itu. (Untuk selanjutnya, gue akan sebut dia dengan SMS : Senior Muka Sempak, guna menghindari kerancuan). Nah si SMS ini yang bertugas ngumpulin duitnya. Dia dengan cekatan ngumpulin duit dari temen-temen gue. Satu-satu.

Gue sebagai gembel profesional, sebenernya cukup kagum dengan bakat minta-minta dia yang terkesan sangat natural dan eerrrhh..ekspresif.

Rangga di samping gue, pas giliran dia dipalak, dia ngasih duit 10 ribu.

SMS : Yakin nih 10 rebu ??

Rangga : Yaah, gak lah. Minta kembaliannya dong, Kak. 5 rebu.

Ajaib . Karna gue baru kali ini liat orang dipalak yang minta kembalian. -.-a

 

Pas udah ngasih kembaliannya si Rangga, si SMS langsung ngeloyor ke warung, mungkin duitnya udah cukup buat beli rokok. Jadinya gue gak kena palak.

Hegh, dia beruntung, coba aja palak gue. Soalnya waktu itu darah gue udah di ubun-ubun. Gue udah emosi.

Huuuffhh. Tarik napas dalam-dalaaam. Embuskaan.-_-'

Seandainya aja waktu itu dia malak gue. Pegang kata-kata gue nih ya, dia belom minta, pasti, pasti..grrr..

Pasti udah lu tampol, Pi ?

Gak, pasti udah gue kasih duluan duitnya.

 

Ya, gue tau, gue emang cemen.

Gak lama, si SMS balik dan ngasih sebagian rokok buat si SMK. Mereka ngerokok dengan khidmat.

Gue pernah denger kalo ada orang yang congornya luka-luka karna rokok yang dia isep tiba-tiba meledak.

Itu adalah impian terindah yang gue inginkan terjadi sama Si Duo Celana Dalem. Gue pengen banget ngeliat congor mereka meledak kayak mercon Las Vegas, trus mereka bakalan mangap terus, gak bisa mingkem seumur hidup,bahkan ngemut coki-coki aja gak mampu.

Sayangnya, impian gue ntu gak kesampean.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Dan untuk seniorku tersayang.

Gue heran aja sama lu yang bisanya cumanya nge-gembel, minta-minta sama junior. Sama orang tua gak dikasih uang jajan apa ?? Kasihan yah kamu.

Ato kamu malak, pengen nunjukin kalo kamu tuh hebat ? preman kampus gitu? Hahaa, yang ada lu cuman nunjukin kalo lu tuh gembel, gak mampu, tukang minta-minta. Pathetic tau gak.

Kalo mau minta-minta, di lampu merah sonoh, pasang aja tampang melas dengan ekspresi "gue-gak-bisa-boker-tiga-minggu" , pasti bakalan banyak yang ngasih.

Lagian hari geneh masih malak junior ?? Hadeehh, udah hampir 2012 , Baaang..

Kalo gak mampu beli rokok, isep obat nyamuk aja sonoh, sekali bakar bisa tahan 8 jam loh, apalagi kalo yang jumbo, bisa tahan 10 jam. Saran yang bagus kan ?

Senior tuh harusnya jadi panutan, contoh yang baek buat adek-adeknya. Bukannya jadi benalu.

Ngerti kan ?

Well, dan akhir kata, ini untuk semua senior yang bisanya cuman jadi benalu buat juniornya.

Dengan tulus dan penuh kerendahan hati aku mengucapkan.

GO FU*K YOURSELF..

God Bless..

Salam Gembel..

Mmmuuuaacchhhh.. :*