Do You . . Wanna Be . . ehhmm . . My Girl ??

"Emang kamu pernah nembak cewek, Pii ?"

 

Kalo ditanya macam gini, gue biasanya langsung ngejawab dengan mantap,

 

"Pernah donk, waktu itu kena di dengkul. Dia langsung dibawa ke UGD. Kata dokter, dia harus ngesot seumur hidupnya. Bokapnya ngamuk, penuh birahi pengen nembak gue balik. Gue diseret-seret ke kantor polisi.."

 

Sebenernya rada heran, kok redaksi kata nya harus nembak ? 

Sadis amirr.. Kenapa gak yang lain aja, mancing kek, ngamen kek, ehmm, ato..ato ngupil kek ?

 

Emangnya kalo seseorang pengen nyatain cintanya harus bawa bedil ? -.-a

 

Tapi yah, gapapa deh, biar gak kelamaan, gue terima aja redaksi kata "nembak".

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

 Gue pernah nembak cewek.

 

Adek kelas gue waktu sma.

 

Cerita cinta antara dua ABG labil yang pacaran buat pertama kalinya.

 

Ya, pertama kali. Setau gue sih.

 

Cerita cinta yang sederhana. Ritual penembakannya juga gak kalah sederhana.

 

Banyak cerita tentang seseorang dimana dia rela ngelakuin usaha apapun, bikin sesuatu yang kreatif, yang "big", buat orang yang mereka suka. Dengan segenap jiwa raga, untuk mendapatkan sang pujaan hati.

 

Sayangnya, gue gak punya cerita macem itu.

 

Cewek yang amat sangat gak beruntung banget buat gue tembak itu, namanya, ehm, sebut aja, Indi.

 

(Sorry, Ndi, soalnya ntar kalo pake nama asli, takutnya kamu nagih royalty..)

 

Si Indi jadi cewe yang gue tembak buat pertama kali.

 

Jadi rencananya, gue bakalan nembak dia di depan lab.bahasa. Di dekat pohon mengkudu. Ya, gak elit memang, gak romantis juga, gue tau.

 

Semuanya udah diatur, singkatnya, gue udah berhadapan dengan dia.

 

Face to face.

 

Dia diem. Gue cengengesan.

 

Yang gue gak tau, ngucapin kalimat bernada "ai lap yu" ke cewek itu susahnya stengah mampus. Lebih susah dari nyipok pantat sendiri. Seriously. Cobain aja.

 

Gue geter. Gue merinding disco. Padahal di depan gue itu cewek cantik. Bukan kuntilanak lagi ngesot.

 

"Mau ngomong apa ?", si Indi mulai.

 

Pertanyaan yang sebenernya menurut gue gak perlu. Kalo dia peka, dia pasti udah ngerti.

 

"Jadi, hmm ginih, aku tuh..aku tuh..", gue coba nyari-nyari kata yang tepat.Gue coba menyembunyikan rasa gugup gue. Gagal.

 

Dia diem aja, sibuk mencet-mencet hape. Gak ada respon. Gue panik.

 

Tapi gue gak mungkin berhenti. Udah terlanjur basah. Bukan. Udah terlanjur kecebur malah.

 

"Hmm, okeh, jadi ginih, aku..suka, sayang sama kamu. Mau, jadi pacar aku ?", this is it..akhirnya mbrojol juga tuh kata-kata. Unbelievable. Sensasinya ruarr biasa.

 

Die tetep diem aja. Masih sibuk mencetin hape. Mampus.

 

Gue harap-harap cemas.

 

Di dalem otak gue, gue bayangin kalo dia bakalan ketawain gue, ngakak sejadi-jadinya.

 

Ato tiba-tiba joget tor-tor layaknya anggota 7 icons, trus nyanyi, "Gak..gak..gak kuat..gak..gak..gak level..".

 

Oh God, gue gak sanggup.

 

Tapi gak terjadi, dia gak ngakak, dia juga gak joget. Dia cuman bilang, sambil tetep nunduk mencetin hape,

 

"Harus, jawab skarang ?"

 

"Hmm, gak juga sih. Kalo masih butuh waktu buat mikir yah, gapapa.".

 

Dia minta waktu sehari. Gue lemes. Kata temen gue, kalo cewe ditembak trus dia minta waktu, itu artinya dia pengen nolak. Cuman gak enak aja. Mampus.

 

Besoknya, di samping lapangan basket. Kita kembali berhadapan.

 

Dan gak seperti yang telah di duga sebelumnya. Gue, DITERIMA.

 

Ayee..Ah..Ah..Ayeee...

 

Gue membuat gesture seolah gak percaya, nutupin mulut dan hidung gue pake tangan. Yah, sinetron abiss.

 

Entah persekongkolan macem apa yang semesta lakukan. Tapi yang jelasnya gue bahagia.

 

Hari itu, kita resmi pacaran.

 

Udah, segitu aja.

 

Flat. Biasa-biasa aja kan ?

 

Gue nembak, dan tepat sasaran. Bull's Eye. That's all.

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

Yapp, walopun kurang berkesan dan biasa-biasa aja, tapi gue gak bakalan bisa lupa moment ajaib itu. Ingatan hari itu masih jelas, masih terlalu jelas. Tembakan gue yang pertama kali.

 

Gue masih inget..

 

Gue inget kalo waktu itu jam stengah enam sore. Gue inget langit yang merona jingga waktu itu, indah. Gue inget bau mengkudu bonyok yang berserakan itu, gue inget baunya yang kayak ketek basi. Gue inget jilbab item dia yang berantakan. Gue inget dia yang cuman bisa nunduk sambil grepe-grepe hape. Gue inget harus nyender di salah satu tiang, cuman agar gue bisa tetap berdiri tegak. Jantung gue yang berasa pengen copot. Lubang kentut gue yang kembang-kempis, mpot-mpotan. Mulut gue yang gak bisa diajak berkonspirasi. Gue inget senyumnya.

 

Semuanya, gue inget semuanya, Ndi.

 

One of the most beautiful moments in my life.. :D

 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Pesan moralnya, hmm, apaan yah enaknya, hmm, menurut gue sih, poin penting dari ritual penembakan itu bukan terletak pada jadi ato gak nya kita pacaran. Bukan dari dia ngejawab IYA ato NGGAK.

 

Tapi terletak pada seberapa bisa kita ngungkapin apa yang dirasakan ke orang yang kita suka, kita sayang. Terletak pada seberapa bisa kita meyakinkan orang itu. Sesederhana itu.

 

Kalo diterima, anggep aja itu bonus.

 

Kalo ditolak, yah seenggaknya dia udah tau apa yang kita rasain. Buat sebagian orang, itu udah lebih dari cukup kok.

Ada yang bilang sih, "Romantis adalah diam-diam merelakannya untuk seorang yang lebih baik, tanpa membiarkan dia harus tahu kita pernah berjuang untuknya."

Kalo menurut gue, itu namanya bukan romantis, itu namanya pathetic.

Itu namanya menyedihkan.  

Jadi yah kalo suka sama orang, ngomong aja.. just let her know, gak peduli ditolak ato diterima, itu urusan belakangan. Urusan yang depanan (lawannya belakangan), adalah, dia harus tau, gue sayang sama dia. Titik.

 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Udahan dulu deh, makasih buat Senior Faizani yang udah kasih tag.. 

Salam Gembel..

  

10 Things About . .

Kemaren pas lagi nengokin blog, ada pesen di buku tamu, nonasan : "kak cek post terbaruku ya , ada nama kakak nyempil disitu loh "

Pas nyampe di tkp, ternyata gue dapet tag, dan tugasnya buat nyeritain 10 hal tentang diri kita..

Sebetulnya rada bingung juga, tapi karena kebetulan lagi gak ada ide buat postingan baru, juga sekaligus mengobati rasa penasaran pembaca tentang siapa diri gue yang yang sebenenya ini..(hallaaahhh..), akhirnya gue memutuskan untuk membuat postingan ini..

Oke..jadi,  Opi itu ,

1 . Bukan fashionista, tapi gembelnista 

Gue bukan tipe orang mentingin penampilan, mentingin fashion. Gue lebih suka tampil apa adanya, ato lebih tepatnya, tampil gembel.

Kalo ada janji ketemuan dengan orang yang baru dikenal, trus dia nanya, "Kamu pake baju apa ?", gue cuman bilang, "Yang paling gembel.". Dan biasanya mereka bisa dengan mudah nemuin gue.

Ya, aura gembel gue memang sangat kuat.

2 . Gak bisa berenang

Satu-satunya gaya yang gue kuasai dalam ilmu perenangan : gaya batu.

Kalo temen-temen gue biasanya laper sehabis renang. Gue malah kekenyangan, kebanyakan nenggak air.

Ya, gue sangat meninggikan wejangan "sambil menyelam minum air"

3 . Mandi cukup sekali sehari

Buat gue, ritual mandi cukup sekali dalam sehari. Selain males, juga sekalian menghemat sabun.

Kan seperti yang di iklan, "Hemat, Beb.."

Karena kebiasaan ini, 30% dari total berat badan gue adalah daki.

4 . Nge-fans berat sama Hinata

Tau karakter cewe di serial Naruto itu ? Ya, gue sangat obsess ama chara yang satu itu. Kalo bukan terkendala karna punya titit, gue pasti udah manjangin rambut trus di cat warna biru.

Saking nge-fans nya, gue pernah suka sama cewe karna menurut gue, dia mirip banget sama Hinata. Ya, sinting memang.

5 . Makhluk nocturnal

Gue insomnia, sangat amat susah buat bisa tidur dimalam hari. Kayak kalong.

Utang tidur di malam hari itu biasanya gue lampiaskan dengan berhibernasi di siang hari. Gak peduli tempatnya, gue bisa molor di mana aja.

6 . Banci gratisan

Mungkin agak kurang tepat judulnya, karena walaupun sering mangkal di halte, tapi gue bukan banci. Dan seandainya pun jadi banci, gue gak bakal masang tarif gratis.

Gue hanya punya fetish sama barang gratisan. Kadang kelekatan barang gratisan dengan gue melebihi kelekatan gula dan semut.

7 . Architec Wannabe yang nyasar di ekonomi

Gue doyan gambar dari kecil. Kalo dulu ditanya cita-citanya apa, gue bakalan jawab dengan pasti, "Arsitek."

Sayangnya nyokap yang akuntan, ngebet banget biar anaknya jadi kayak dia. Tapi yang namanya orang tua harus dipatuhi kan ? Seenggaknya itu yang gue tau.

Ada hikmahnya juga sih, gue gak bisa bayangin seandainya gue beneran jadi arsitek. Mungkin bakalan ada bangunan yang bentuknya mirip titit.

8 . Cadel

Gue gak bisa bilang R. Karena ini juga gue sering teraniaya secara verbal. Kamplyet..

"Maksud kamu Kamprrret, Pii ?"

Hadeeh..iye bawel, gitu lah..
 

9 . Hyperphobia

Gue takut sama ketinggian, bawaannya berasa pengen jatoh aja.

Pernah temen-temen ngajakin gue buat naik ke lantai 17 kampus gue yang belum jadi, dan diatas gue cuman bisa jerit-jerit horor, kayak bencong.

 

10. Pernah punya diary

Ini sekalian buka aib, kalo dulu, gue pernah punya buku diary.

Gak tanggung-tanggung, gue nulis sampe 3 buku,  yang anehnya, gue nulis diary diary tu pake spidol warna pink. Semuanya.

Kalo baca diary itu lagi, gue sering cekikikan sendiri, sering juga sampe kejang-kejang sendiri.

Alay.

***************************************************

Nah, Pemirsa. Itulah 10 hal mengenai gue.

Sebetulnya gue pengen ngelanjutin tag ini ke temen-temen yang laen. Tapi karena ini aja gue udah telat banget postingnya, takutnya orang yang gue tag udah kena tag duluan dari orang laen..kan mubazir..

Okehh..sekian dulu..

Salam Gembel..

Magic Words

pic from here

Gue sering cekikikan sendiri kalo ngeliat adek gue lagi mojok, teleponan sama pacarnya.

"Kamyu udah makan, Sayang ?"

"Akyu kangen kamyu, Sayang.."

"Akyu sayang banget dech sama kamyu.."

"Sayaaaaang banget.."

Beda jauh sama abangnya. Kalo gue, selama pacaran (yah, biarpun gembel gue juga pernah pacaran -.-), dari dulu-dulu sampe sekarang, gue gak pernah manggil pacar pake kata "sayang" ato semacemnya. Cukup pake namanya.

Yah, gak pernah. Seinget gue sih.

Bilang "aku sayang kamu" ato semacemnya juga sangat jarang.

Kalo dengerin orang lagi sayang-sayangan sama pacarnya, kesannya yah "Gak gue beuudh dech.."

   

Aneh.

Yak, mungkin aneh, cupu, gak romantis. Tapi gue punya alasan buat perilaku abnormal nan cupu nan gak romantis gue itu.

Sederhana, karena menurut gue nih ya, semakin sering suatu kata diucapkan, semakin kata itu gak bermakna.

Yah kayak, kalo kita udah keseringan ngomong "sayang", "aku sayang kamu", "aku cinta kamu" sama pacar. Lama kelamaan, slow but sure, kata-kata itu bakalan gak punya arti lagi. Hambar. Cuma sekedar rutinitas, gak lebih.

Nah kalo udah kayak gitu, biasanya rada ribet kalo misalnya ada cekcok. Pasalnya, buat meyakinkan pasangan kalo kita beneran sayang sama dia pas lagi ribut, gak bakalan cukup dengan tatapan mesum disertai kalimat "Aku sayang kamu.." . Kalimat macam itu tentunya udah gak berasa lagi.

Kenapa ? Lah hampir tiap menit dicekokin kok.

Orang yang kayak gini, biasanya untuk meyakinkan pasangannya harus mengatakan hal-hal ekstrim, macem bilang, "Aku nenggak baygon nih, Sayang !!" , "Aku bunuh diri nih, Sayang !!".

Kalo masih gak ngefek, harus lebih ekstrim lagi "Aku nelan setrika nih, Sayang.. Setrika loh, Sayang.. Ato kamu mau aku nelan mesin cuci !?"

Pathetic.

Itu yang gue gak pengen.

Makanya gue, jadi tipe orang yang sangat pelit dan irit buat ngucapin kata-kata ajaib itu. Sering di bilang cupu lah, di cap gak romantis lah, gak perhatian lah, gak ini lah, gak itu lah.

Tapi sebenernya gue cuma gak pengen kata-kata ajaib itu kehilangan makna.

Gue cuma gak pengen, buat meyakinkan si doi, gue harus melakukan ritual nelan setrikaan dulu.

Buat gue, kata-kata ajaib itu mahal harganya.

Jadi kalo pacar lagi PMS trus ngajakin ribut, gue cukup kasih tatapan lemah gemulai, trus dengan suara yang di macho-macho kan merapal magic words nya, "Aku sayang kamu, aku gak pengin berantem." . Selesai.

Lagipula nih ya, terlepas dari semuanya, seseorang bisa tau dia disayangi tanpa harus diberitahu terus-terusan. Karena kata-kata ajaib itu bukan cuman sekedar kata, mereka punya makna lebih.

Jadi menurut gue sih, poin pentingnya, bukan seberapa sering kita mengatakannya. Tapi seberapa bisa kita nunjukin maknanya.

Yaahh..ini kan menurut otak gembel gue, Pemirsa.

***************************************************

Jadi kalo pacar ato mantan gue ada yang baca postingan ini. Nih, alasannya kenapa aku gak pernah manggil kamu pake kata "sayang" ato semacemnya. ;)

Sekian dulu deh postingan meracau nan gak jelas ini.

Gue pengen ngelanjutin ngetik makalah.

Salam Gembel..

E e e r r r r r r r r r r r r . . .

"Jadi pyoses distlibusi itu . . . ", gue lagi presentase, bacain makalah.

Tapi kalimat gue belom selesai, si Wina langsung nyeletuk dengan mata yang berbinar-binar.

"Maksud Anda prrroses distrrribusi ?".

Ngeeekk. Gue langsung diem, bungkam. Ngebalas tatapan Wina dengan penuh birahi, pengen banget rasanya nimpukin dia pake whiteboard. Tapi gak jadi, gue cuman manggut-manggut sambil bilang,

"Ho oh, maksudnya itu.."

Ah..nasib jadi orang cadel..pedih..

Yak, gue punya masalah dengan penyebutan huruf R, huruf konsonan satu itu selalu dengan sukses gue selewengkan jadi huruf L atau huruf Y.

Kadang gue heran, darimana gue dapet titisan cadel ini. Padahal ortu gue normal. Aku ini anak siapa, Mama ?? Aku ini anak siapa ?? (emangnya cadel menurun gitu ? -.-a)

Penjelasan yang pernah gue dengar, kata orang sih, sewaktu hari Tuhan ngebagiin ke manusia ability buat bilang R, gue gak dateng..

Ya, sinting memang..

Sebetulnya gue gak masalah jadi cadel. Cuman temen-temen gue aja yang kadang nyolot. Nyolot banget malah. Biasanya gue lagi asik ngomong tiba-tiba langsung dipotong,

"Maksud kamu Horrre ??"

"Maksud kamu Kamprrret ??"

"Maksud kamu Kuprrret ??"

"Maksud kamu Parrrah ??"

"Maksud kamu Kurrrang Ajarrr ??"

Gue gondok.

Kalo udah diginiin biasanya napsu gue membuncah buat nyumpel mulut mereka satu-satu pake popok bekas.

Untungnya ada temen yang prihatin dengan keadaan gue ini, si Rangga, berniat ngajarin gue biar bisa ngomong R.

Gue exited.

"Eerrrr, jadi lidah tuh harus bergetarrr..", kata si Rangga memulai pelajaran, sambil nunjukin lidahnya yang menggeliat.

"Eeellggh..", gue coba ikutin, dengan susah payah. Gak kalah menggeliat. Hidung gue kembang kempis.

"Bukan gitu, Eeerrrrrr.. getarannya itu harus nyentuh langit-langit..getarannya harus asoy.."

"Eeellggh.."

"Eerrrrr..eerrrrr..eerrrrr.."

"Eeellggh..eeellggh..eeeeelllggghh..."

Begitu seterusnya.

Gue yakin, dari jauh, kami pasti terlihat seperti sepasang babon homo yang lagi pemanasan buat french kiss..

Hasilnya ? Nihil, gue tetep gak bisa ngomong R..

***************************************************

Ah, tapi gak apapa lah, seenggaknya gue bisa menghibur diri sendiri dengan bilang,

"Yaah, ini lah ciyi khas gue.."

"Maksud kamu, cirrri khas, Pii ??"

"Iyaa bawel, gitu lah"

. . . . . . . . .

Eeelllggghh....

For The First Time, Gue Dibayar Pake Duit

Sejak nge-gambar karikatur pertama kemaren (yang hasilnya amburadul gilak), gue sebetulnya udah kapok dan tobat gambar karikatur. Bukannya apa, yang pertama, itu bukan spesialisasi gue (halahh), dan yang kedua, kalo gue terusin, artinya bakalan semakin banyak wajah yang harus ternodai oleh kebiadaban gue. Wajah yang cakep jadi jelek..wajah yang jelek jadi mirip sempak...

Tapi sepertinya takdir gak setuju dengan tobat gue.

Kemaren, kebiadaban gue harus berlanjut, gue disuruh sama dosen buat bikinin karikatur salah seorang relasinya.

Hal pertama yang terlintas dalam otak gue : Mampus..

Hal kedua yang terlintas dalam otak gue : Kasian banget tuh orang yang bakalan jadi objek gambar gue.

Karena yang minta dosen, jadi gue gak berani nolak. Nilai gue taruhannya..

Akhirnya setelah bertapa setengah jam..jadilah gambar ini..

Gak kalah amburadul dengan yang pertama, bukan ??

Awalnya sih gak pake kacamata, entah jin iprit darimana yang godain gue buat gambar kacamata..Entah kenapa keliatannya jadi seperti si Ehsan yang telah beranjak manula..

si Ehsan

Ooohh, biarpun hasilnya amburadul..tapi gue bangga dengan gambar yang ini..karena ini gambar pertama gue yang dibayar pake duit..bukannya lolipop atau sekedar ucapan sini aku cipok terima kasih.

Yak, entah apa yang merasuki sukma dosen gue itu sampe mau-maunya bayar gue..Dia ngasih gue 50rebu sebagai upah..

Hhaha, lumayan lah buat beli pulsa..

Hmm, tapi gue belom tau gimana reaksi orang yang jadi objek gambar gue itu, mungkin dia bakalan kejang-kejang saat ngeliat mukanya yang udah gue pretelin sedemikian rupa.

Mungkin..